Порция раз
Порция два
Порция три
Порция четыре
Неохваченных фанфиков по "Собору Парижской Богоматери" и его адаптациям ещё много, поэтому не исключено, что пятая подборка перлов - не последняя.
Когда Жеан, уже весь позитивный, заперся к нему в келью с бутылками в руках и попросил денег, это было последней каплей. А дальше как в анекдоте. Только имена заменить на Клод, Жеан и Эсмеральда:
Приходит Жеан 1 сентября из коллежа Торши грустный:
- Клод, нам профессор задал сочинение написать "Как я провел лето?", а что я напишу, мы все лето пробухали...
- А ты так и напиши как было, только слово "бутылка" заменяй словом "книжка".
На следующий день приходит Жеан довольный, лучшее сочинение на курсе! Фролло говорит "Читай!"
"Прочитали мы как-то с Клодом книжку - мало! Прочитали вторую - мало! Пошли за третьей в библиотеку. Идем, а навстречу Эсмеральда, вся начитанная такая, и еще полкнижки из кармана торчит..."
-Чудо, как тебя зовут? — спросил Клод, плавно поглаживая ее волосы. Забыв все формальности, они перешли на ты.
-Забавно …Самое время спросить. Меня зовут Флёр-де-Лис. И архидьякон вдруг подумал: "Блондинка тоже ничего!" (с)
- Нет! - О Боже, это безумие, этого не может быть, я возбуждаюсь, глядя на чёртова урода! Ты чё, Клод?! Ты чё, ты чё, ты чё?!
Только Квазимодо называл меня не Мари, а Маня. Нотр Дам: русская версия.
- Может, пойдем ко мне в келью? Выпьем по чашечке ромашкового настоя, - улыбнулся священник. И по рюмочке чая. Сразу вспомнился этот арт:
Феб стрелял в утку. Какие утки в Париже?! Попал мне в плечо. Не извиняясь, пригласил в Валь д'амур. Я пойду туда. Женская логика - она такая.
- Кофе почти остыл, пей, - предложил Фролло Из будущего притащил.
Аляповатый ковер, мирно лежащий на полу, превратился в здорового скакуна, постукивающего передними копытами о потолок. Шкафы превратились в каких-то странных людей, марширующих на одном месте и поющих какую-то ересь. Рояль каким-то образом стал большим и непонятным животным, а точнее - пингвином. Он ходил туда-сюда, постоянно кивая головой и переваливаясь с одной ноги на другую. Ма-ма-ма-марихуана, это не крапива, не бери её.
взор Клода был устремлен на то, что было освобождено из-под платья. Это был последний ключ. Так вот куда подевался ключ от Красных врат!
На пол полетела рубашка порванная небрежным движением Марии, оголяя торс Фролло. Скажем спасибо Маракулину за голый торс Фролло.
Ужаленный пчелой похоти и страсти, он ощущал бешеный прилив сил и жуткого желания. И ведь не спросишь:"Какая муха тебя укусила?".
Клод Фролло же был одет во фрак. Голову его украшал черный, будто лакированный, цилиндр. А на ногах кроссовки.
А все из-за того, что теперь они не могут из короля делать доходную свинью! Ха-ха! Я теперь всю их коррупцию разрушил! "Сам ты свинья!" - подумал король.
На пол пути до собора архидьякон решил срезать через дворы. А там гопники.
Цыганка поднялась на цыпочки и вдруг, коснулась своими губами кончиков губ Клода. Он застыл как статуя. Несчастного священника чуть кандратий не хватил. Ну ещё бы.
Архидьякон Жоасский, Клод Фролло. Жаосский был, теперь Жоасский. Жозасский он архидьякон, Жозасский!
Свободных келий архидьякон не нашёл. Может они и были, но мужчине не очень хотелось обходить весь собор. Поэтому он решил на время поселить цыганку в своей келье. Молодец, чё.
В общем, девушка поняла, что сейчас её изнасилуют. Клод вообще из тех, кому проще дать, чем объяснить, что ты этого не хочешь.
Потом он подошёл к шкафу, достал какие то травы и сделал отвар.
Через некоторое время цыганка пришла в себя.
-Выпей!-протянул ей кружку Клод. Выпей отравы, тварь! Ой! То есть выпей отвар из трав!
Я буду приходским священником, а даму выдадем замуж... Не! Что за вздор?! Ох... Бред... Полночный бред терзает сердце мне опять... Фролло, пустырника накапай, что ли...
Я одеваю мужскую одежду. Для меня это не в первый раз. В детстве я часто сбегала из дома в крестьянской мальчишеской одежде. Всё, что вы хотели знать о Флёр-де-Лис, но стеснялись спросить.
мадемуазель Гондолорье была близка к обмотку Вот такая вот страшная эта мадемуазель Гондолорье.
Флёр оказалась совершенно некудышной хозяйкой! Готовить не умеет, убирает так, что только хуже становится. Да и я такой же... Вот такая парочка, гусь да гагарочка.
Сейчас я сижу на лужайке перед домом и размышляю о жизни. Я в одной рубашке и штанах. Я ёжик. Я упал в реку.